Me atrajiste, me gustaste, me enamoré (?)

Me preocupa el hecho de no amar. De verte, siendo el tipo de chico que siempre he soñado. Pero ahora siento una angustia, una... inseguridad. Sí, una gran inseguridad.
Me atrajiste, busqué mil veces el significado de esa palabra, y por qué me tiene que atraer alguien. Encontré significados como:

• Traer algo hacia sí.
• Acercar y retener algo.
• Captar el interés o la simpatía de alguien.

Me di cuenta que todas tenían un propósito: ACOGER, ACERCAR!
Esto es simplemente una ley, la Ley de Atracción. Por lo menos, eso pensé. Y me deje llevar de la emoción de verte, de ese revoloteo de las mariposas en mi estómago, y de tantas cosas que sentí con tan sólo escuchar tu nombre.

Así, con el tiempo me gustaste. Me encanto saber que podía seguir queriendo luego de una grave obsesión con mi "amor" pasado. Creí y me ilusioné que quizás tú podrías sentir lo mismo. Me mirabas en varias ocasiones, me hacías reír y no sé, eras tan tú. Ese es tu problema... no ¡espera!, no es un problema, pues estás simplemente siendo tú. Me confundí, dejé de buscarte.
La Ley de Atracción es demasiado para esto. Te dejaba de buscar y al momento te veía en cualquier lugar, simplemente porque anhelaba tu presencia.

Pero comencé a verte más seguido, comencé a probar de tu vida, y a conocer esa "parte" que todos tenemos, la parte que puede romper cualquier ilusión, tus defectos. Ahora mismo me acuerdo cuando le decía a alguien que siempre te iba a querer, a pesar de tus defectos, a pesar de todo.
Ahora tengo miedo, no eres él mismo, o siempre fuiste así, y mi imaginación me hizo pensar en otro que no eras tú.
Me atraes, me gustas, pero no te amo. ¿Cuál es la diferencia? ¿Amar y enamorarse no es lo mismo?
No, no lo es. Para poder amar se debe de terminar de enamorarse. SE DEBE DESPERTAR.

No eres malo, lo aseguro. Cualquiera quisiera estar contigo, yo aún quiero. Pero no soy la que buscas, ya tienes dueña. No me lo has dicho, no lo has publicado en ningún sitio, pero olvidaste un gran detalle, tu mirada.

Verdad...

La verdad es la realidad. Se puede presentar como acción, palabras y/o simples miradas...
Es dura, tan dura que a veces es tan difícil captarla.
Es sincera, y te baja inmediatamente de cualquier nube en la cual puedes estar colgando.
Hoy he visto.
He despertado. Me di cuenta que en el mundo estamos para ser independientes, pero aún así vivimos dependiendo de los demás, como de una amiga...
Así es, de una amiga que cualquiera desearía tener.
Siempre me he inclinado a mi grupo de amigas. Es normal, con ellas me siento "bien".
Ellas te dicen lo que piensan, pelean, te apoyan y están ahí. Pero siempre está "La Mejor Amiga". La que es tu total y fiel confidente, la especial.
Pero, ¿qué pasa cuando esa "Mejor Amiga" es tan igual a ti?
Siempre decimos: "Quiero tener a una amiga que me entienda", "Podríamos divertirnos tan sólo si ella fuera como yo".. a veces no es tan bueno como se oye.
Mi mejor amiga y yo, debo de admitir, nuestro temperamento es igual; del fuerte, justo y orgulloso.
Hace unos momentos, como buenas amigas, mi mejor amiga, una amiga y yo hablábamos por teléfono sobre un problema que teníamos con otra amiga. Decidimos comunicarnos con nuestra amiga, digamos que se llama amiga2, le contamos lo que pensábamos, le dijimos que se cuidara de un tal amigo y que no se pusiera furiosa por el hecho de saber la verdad. Todo muy bien, es más ¡excelente! Ya nos sentíamos relajadas y en confianza.
Creo que en demasiada confianza...
Resulta que la otra amiga, digamos amiga1, ella ofreció decirnos las cosas malas de cada una. Todas aceptamos la oferta. Comenzamos con la amiga2... Según amiga1 y mi mejor amiga ella era insegura, y tenía baja autoestima, yo estuve de acuerdo aunque no aporté nada más.
Seguimos con amiga1. Todo bien,ella era la más graciosa y con la mejor autoestima entre nosotras. Aunque era demasiada infantil. Ella estuvo de acuerdo en ese defecto, pero dijo que por nadie cambiaría.
Seguimos con mi mejor amiga, yo y la amiga2 le dijimos que ella era muy orgullosa, ella dijo que justificáramos nuestra respuesta, yo iba a hacerlo, ¿Por qué? bueno, lamentablemente me había peleado con ella hace unos días, y estaba muy decepcionada de que ella aún no me había pedido perdón; pero eso lo deje atrás, como siempre digo "pasado es pasado", pero todavía así sentía esa angustia y desconfianza hacia ella. Ella me mandó a callar y dejó a amiga2 para que hablara. Luego de que ella se decidiera y viera que no iba a pronunciar una sola palabra decidió darme mi turno. Sí, no me dejo hablar. Pude decirle lo que sentía hacia ella, lo que estaba mal de parte de ella. 

No lo acepto, es más, comenzamos una discusión. No entendía el por qué ella no aceptaba sus errores, ¿acaso se cree ella perfecta? No, es sólo su orgullo.
Mis amigas decidieron hablar de mí, era mi turno. Callé la mayor parte. Salió de esa conversación de que era muy directa y orgullosa (?). Si soy directa y lo admito, porque no me gusta guardarme nada que en el futuro me puede hacer daño. Pero, ¿orgullosa? No, para nada. Al contrario siempre trato de darme cuenta de mis errores, a tal grado de llorar y suplicar por un perdón.
Me dolió oír eso. Y quería justificación. Mi mejor amiga comenzó y me dijo muchas cosas que me dejo en shock. No había visto esa imagen de ella, fue tan doloroso para mí.

Culpándome de muchas cosas que no he hecho, y culpándome hasta de favores. Favores que es mi decisión hacerlos o no. Y sí lo hice, porque creí que ella lo iba a apreciar.
Se preguntarán, ¿qué hice luego?
Como cualquier adolescente, puse una excusa de tener hambre y con la voz entrecortada, colgué.
Mañana no sé que me esperará, pues despertar de una mentira es TENER que ver al mundo de una manera diferente, y aveces no muy favorecedora.